S01E01. Los contables
(Aparecen letras sobreimpresas al estilo de Star Wars: Villamatías de Isaac es un pequeño pueblo de apenas diecisiete habitantes donde nunca pasa nada. Por eso, esta historia transcurre a 800 kilómetros de esa aldea RIDÍCULA, en MADRID, una ciudad DE VERDAD, donde algunos años NIEVA UN POCO. Aparece el bar Ma y Te, con su dirección y teléfono para reservas, porque así me cancelarán la deuda.
Corte a una oficina. Un equipo de cuarenta y siete contables trabaja en sus excel. La música tiene que mostrar una emoción en in crescendo mientras se les ve teclear frenéticamente. Durante la escena, que durará unos veinte minutos y que marcará el tono de la serie, habrá gente llevándose las manos a la cabeza, otros gritando y mostrando unos papeles, alguien lanzando una calculadora Texas Instruments contra la pared… La jefa, María Contáblez, va pasando por las mesas y solucionando dudas).
CONTABLE 1: Creo que ya está.
M. CONTÁBLEZ: ¿Cuadra?
CONTABLE 1: Sí, creo que cuadra.
M. CONTÁBLEZ: Esta bien. Volvámoslo a hacer todo desde el principio, a ver si nos sigue dando lo mismo.
(Se repiten una escena muy similar a la primera, pero de no más de diez minutos).
M. CONTÁBLEZ: ¿Y ahora qué pasa?
CONTABLE 1: Ahora no cuadra.
M. CONTÁBLEZ: Pues habrá que empezar otra vez.
CONTABLE 23: ¡No hace falta! Rodríguez ha olvidado que los activos que pasan más de diez minutos sin moverse cuentan como pasivo…
RODRÍGUEZ: Oye…
CONTABLE 23: Prueba ahora.
CONTABLE 1: ¡Cuadra!
RODRÍGUEZ: Podrías haberte llevado el mérito sin chivarte.
CONTABLE 23: No le caes bien a nadie.
VARIOS CONTABLES A LA VEZ: ¡Rodríguez, cállate! ¡Fuera, Rodríguez! ¿Qué clase de apellido es Rodríguez? ¡Nadie se llama así! ¡Se lo ha inventado!
M. CONTÁBLEZ: Bien, pues ya lo tenemos. Envíaselo al Banco de España.
S01E02. El enigma
SHERLOCK HOLMES: Creo que el cadáver de CONTABLE 1 está muerto.
GODZILLA: Elementalmente, apreciado caballero.
M. CONTÁBLEZ: ¿Qué es eso que le sale del bolsillo? Parece una nota.
SHERLOCK HOLMES: ¡No pienso tocar a un muerto!
GODZILLA: Ni yo, qué asco. Seguro que está lleno de gérmenes.
SHERLOCK HOLMES: Fun fact: el coronavirus vino de comer cadáveres. Hay que comer carne viva para evitar contagios.
GODZILLA: A ver si el forense nos ayuda. ¡Doctor! ¿Puede sacar esa nota que le sale del bolsillo al cadáver?
FORENSE: ¿Eso es una nota o es que te alegras de verme?
(Silencio incómodo. María Contáblez carraspea. El forense coge la nota con la boca, para no dejar huellas. La desdobla con el pene. Los cuatro la leen).
SHERLOCK HOLMES: Así que tenía una cita con Drácula en el club a las cinco.
MARÍA CONTÁBLEZ: Y justo a esa hora CONTABLE 1 seguía vivo.
SHERLOCK HOLMES: ¡Rápido, al Batmóvil!
S01E03. Hackerman
HACKER: (Tecleando muy rápido). Creo que puedo entrar, aunque necesitaré que el servidor mire a otro lado. Tengo que agujerear el firewall con php. A lo mejor puedo usar ms-dos. (Coge dos ratones a la vez, salen rayos). ¡El sistema está sobrecargado! (Tira dos dados de diez caras). ¡Bien! ¡Un crítico! ¡Ahora necesito que cojas una carta, la que quieras! Mírala bien y vuelve a dejarla en el mazo. Ahora barajo un poco y…. ¿Esta es tu carta?
M. CONTÁBLEZ: ¡Sí, esta es la carta que me envió mi padre desde la base petrolífera en la que trabajaba!
HACKER: Ya está. Lo logré. Me he bajado Watchmen con subtítulos. Y además ya puedes acceder con clave a la web de la Seguridad Social y a la de Hacienda.
M. CONTÁBLEZ: ¡Muchas gracias! ¿Cómo puedo pagártelo?
HACKER: Con dinero. Habíamos… Habíamos acordado ya una cantidad. En fin, creía que estaba claro.
M. CONTÁBLEZ: ¿Y no prefieres la caja sorpresa?
HACKER: Eso no es una caja, es una señora con muletas y la pierna enyesada.
M. CONTÁBLEZ: Ay, me he equivocado y he traído a la coja sorpresa.
COJA SORPRESA: ¿Me quiere soltar del brazo, por favor, que tengo que coger el autobús?
S01E04. El juicio
ABOGADA: Y por eso creo que el juicio contra la señora Contáblez debe desestimarse.
(Un detective privado entra corriendo y le entrega una nota a la fiscal. Sabemos que es un detective privado porque detrás de él va un tipo con un cartel en el que pone “detective privado” y una flecha señalándole).
FISCAL: Señoría, nos acaba de llegar información relevante para el juicio.
ABOGADA: Ya estamos con el juego sucio.
JUEZ: (Despertándose) ¿Qué? ¿Eh?
FISCAL: ¡La abogada no estudió en Harvard! ¡Ni siquiera es abogada! ¡Es un maniquí encima de una Roomba!
ABOGADA: ¡Protesto!
FISCAL: ¡Fíjese! ¡Está enredada con unos cables!
JUEZ: ¡El zasca se ha oído en Torrelodones!
ABOGADA: ¡Necesito su atención! ¡Me he enredado con unos cables! ¡Tengo el depósito lleno!
M. CONTÁBLEZ: ¡Me representaré a mí misma!
(Siguiente escena: María Contáblez sale del escenario y le entrega una guitarra eléctrica a uno de sus asistentes).
CONTABLE 23: Representarte a ti misma fue una muy buena idea. Has conseguido firmar para más de cien conciertos este verano.
M. CONTÁBLEZ: ¿Y el juicio?
CONTABLE 23: Eres culpable. Te han condenado a cadena perpetua.
M. CONTÁBLEZ: ¿La película o la condena?
CONTABLE 23: La condena.
M. CONTÁBLEZ: Mejor, he visto la peli muchas veces. Al menos tres.
S01E05. El banquero
SHERLOCK HOLMES: ¡Y usted era la única persona con acceso al dormitorio de la víctima!
IRON MAN: ¡No es cierto! ¡Rodríguez también tenía llaves!
RODRÍGUEZ: ¡Ya estamos chivándonos otra vez!
CONTABLE 23: Bueno, es que estamos investigando un asesinato.
GODZILLA: Joder, Rodríguez, habrá que saber qué pasó y sacar a Contáblez de la cárcel, que está cumpliendo cadena perpetua, la condena y no la peli, por un crimen que no cometió.
IRON MAN: Además, tú tenías un móvil.
SHERLOCK HOLMES: ¿Ah, sí? ¿Qué móvil?
RODRÍGUEZ: Es el Xiaomi nuevo.
SHERLOCK HOLMES: Es el que tiene mejor relación calidad precio del mercado.
GODZILLA: Queridamente, apreciado elemental.
EL BANQUERO DE ESPAÑA: (Entra por la puerta. Va vestido con traje, lleva dieciocho tirantes y está firmando billetes de 50 euros). ¡Yo le maté!
SHERLOCK HOLMES: ¿Usted? ¿Quién es usted? Yo ya lo sé porque soy Sherlock Holmes, pero igual esta gente necesita algo de ayuda.
EL BANQUERO DE ESPAÑA: ¡Soy el banquero de España! ¡El dueño del Banco de España! ¡Me refiero a la entidad financiera y no al banco de sentarse que hay en Recoletos!
SHERLOCK HOLMES: ¿Y por qué mató a CONTABLE 1? También lo sé, claro, nada se le escapa a Sherlock Holmes, pero seguro que prefiere que no haga crimensplaining.
EL BANQUERO DE ESPAÑA: Porque siempre entregaba tarde los estadillos y encima estaban llenos de errores.
CONTABLE 23: Él solo los firmaba, quien los preparaba era Rodríguez.
RODRÍGUEZ: Venga, hombre, ya está bien.
CONTABLE 23: Es verdad.
RODRÍGUEZ: Yo te cubro cuando la cagas.
CONTABLE 23: Es que tú la cagas todo el rato.
SHERLOCK HOLMES: Señor banquero, queda usted arrestado por el asesinato de CONTABLE 1.
EL BANQUERO DE ESPAÑA: ¡Jamás me alcanzaréis! (Huye caminando).
IRON MAN: ¡Pero vaya tras él, señor Holmes!
SHERLOCK HOLMES: Es inútil, ya me lleva varios metros de distancia. Cuatro y pico, para ser aproximados.
IRON MAN: ¡Camina muy lento! ¡Parece una tortuga! ¡Y usted tiene las piernas de un Aquiles!
SHERLOCK HOLMES: Ya, pero aun así tampoco podré capturarlo. Para cuando recorra esos cuatro metros, él habrá avanzado otros dos. Yo recorreré esos dos, pero él seguirá moviéndose y caminará un metro más. Para cuando cubra ese metro, él habrá avanzado otro medio metro… Y así hasta el infinito. Jamás llegaré a donde está.
GODZILLA: Mentalmente, querido abuelo.
IRON MAN: Maldita sea, es totalmente cierto e irrefutable.
BERTRAND RUSSELL: No tan deprisa. Traigo una solución a la paradoja.
SHERLOCK HOLMES: ¡El filósofo y matemático Bertrand Russell, autor de varios libros que no hará ninguna falta que mencione porque seguro que ya los conocen todos!
CONTABLE 23: Yo no los conozco.
SHERLOCK HOLMES: No interrumpas al caballero. ¿Puede resolver esta aporía y ayudarnos a capturar al banquero de España?
BERTRAND RUSSELL: Por supuesto, pero necesitaré una pizarra. Rodríguez, ¿me puedes ayudar a traer una?
RODRÍGUEZ: ¿Yo? ¿Por qué yo?
CONTABLE 23: Joder, es que siempre te estás quejando.
RODRÍGUEZ: ¿Pero por qué tengo que traerla yo?
CONTABLE 23: ¿Y por qué no? ¿Cuál es el puto problema?
RODRÍGUEZ: Está Iron Man ahí sentado. A él no le va a costar nada porque tiene un traje de hierro.
IRON MAN: Con razón le caes mal a todo el mundo. (Se levanta haciendo clonc-clonc).
S01E06. En prisión.
(María Contáblez está en una cárcel para contables de alta seguridad. Su compañera de celda, que cumple quince años de condena por haber amortizado una inversión anotando al margen “pues esto ya ha salido a cuenta”, le pasa una calculadora Texas Instruments).
M. CONTÁBLEZ: ¿Cómo la has conseguido?
COMPAÑERA DE CELDA SIN NOMBRE, QUE AHORA NO SE ME OCURRE NINGUNO: Eso no importa, pero acuérdate de mí cuando salgas de este agujero.
M.CONTÁBLEZ: (Teclea algo muy rápido). Esto demuestra que soy… soy inocente… El imbécil de Rodríguez restó cuando había que sumar.
(Se oye la voz de Rodríguez desde fuera de la cárcel: “Bueno, sin faltar, que todo el mundo se equivoca”).
COMPAÑERA DE CELDA SIN NOMBRE, QUE AHORA NO SE ME OCURRE NINGUNO: Me alegro mucho. ¿Te acordarás de mí cuando salg… ?
M. CONTÁBLEZ: Gracias a esta calculadora que he conseguido yo sola, he resuelto el crimen en esta celda solitaria.
COMPAÑERA DE CELDA SIN NOMBRE, QUE AHORA NO SE ME OCURRE NINGUNO: ¿Hola? ¿Me oyes?
M. CONTÁBLEZ: Se corta.
COMPAÑERA DE CELDA SIN NOMBRE, QUE AHORA NO SE ME OCURRE NINGUNO: ¿Qué?
M. CONTÁBLEZ: Creo que no tienes mucha cobertura.
COMPAÑERA DE CELDA SIN NOMBRE, QUE AHORA NO SE ME OCURRE NINGUNO: Estoy al lado del módem. ¿Probamos con Meet? Meet me suele ir mejor que Zoom.
M. CONTÁBLEZ. Se corta… Cierro, se corta.
COMPAÑERA DE CELDA SIN NOMBRE, QUE AHORA NO SE ME OCURRE NINGUNO: ¿Hola? ¿Eh? ¿Hola? ¿Me oyes? ¿Hola?
(María Contáblez empieza a roncar).
S01E07. La batalla
(La ciudad está en ruinas: edificios demolidos, coches volcados, una grieta abierta en medio de la Gran Vía… Los cadáveres de los contables se amontonan en las aceras, como en los años 80. Godzilla está malherido, intentando coger una pistola, pero es muy pequeña para él y se le resbala todo el rato).
EL BANQUERO DE ESPAÑA: ¡No podrás conmigo! ¡Todos los cajeros automáticos están a mis órdenes!
M. CONTÁBLEZ: Aún no ha nacido el hombre que pueda conmigo.
(Siguiente escena):
EL BANQUERO DE ESPAÑA: ¡No he podido contigo!
M. CONTÁBLEZ: ¡Te lo dije!
(Un médico viene corriendo)
MÉDICO: Señora Contáblez, ¡acaba de nacer el hombre que puede con usted! ¡Se llama Joaquín!
M. CONTÁBLEZ: ¡Cielos! ¿Cuántos años tiene?
MÉDICO: De momento, pocos. No más de siete.
S01E08. Season finale
(Una puerta. Se oyen ruidos, como si un perro estuviera mordiendo un calcetín. María Contáblez abre la puerta. Tiene el rostro bañado en sangre y sostiene un brazo de bebé en la mano).
M. CONTÁBLEZ: Tenía que hacerlo.
(Se lleva la mano al estómago. Cae de rodillas).
M. CONTÁBLEZ: No… No puede ser… Soy alérgica a los bebés… La profecía era cierta…
(Cae al suelo. Aparece Rodríguez aplaudiendo sarcásticamente).
RODRÍGUEZ: Bien, bien, bien. La gran María Contáblez ha caído en su propia tram
(A media frase empiezan los títulos de crédito porque a nadie le cae bien Rodríguez).
—¿Qué lees ahí? —Me preguntó Maite, la dueña del bar Ma y Te—. ¿Es tu serie?
—Son solo algunas notas. Pero sí. Es mi serie. La mejor serie del mundo. Se la voy a vender a Netflix, que lo compra todo, o a HBO, que apuesta por la calidad.
—¿Tiene nombre?
—Por supuesto. Se llama Rodríguez.
—¿Rodríguez?
—Sí. Solo con oírlo ya sabes de qué va. Y además es un juego de palabras.
—¿Qué? ¿Con qué?
—Ponme un café con leche en plato hondo, por favor.
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Cómo crear una serie para Netflix o HBO:
1. Cómo imprimir tu propio dinero
2. Cómo dar clases de Filosofía en la Universidad de Friburgo
La conspiración 