Los lectores de La Conspiration, textes et histoires de Jacques Blond pueden pensar (ils peuvent penser) que llevo sin hacer nada desde febrero, ya que desde entonces no se ha actualizado (quel dommage!) esta página. Pero nada más lejos de la verdad: he practicado algo de francés con Duolingo (Le Deuxlingueur).
Y aparte de eso:
1. He publicado una novela de humor con Altamarea: El informe Penkse. Está feo que yo lo diga, pero es, probablemente, la mejor novela de humor que he publicado con Altamarea. ¿De qué va? Es un informe en el que se explica por qué Jaime Rubio entregó tarde un informe. Hay entrevistas de trabajo con gatos, directores generales obsesionados con el comunismo, burocracia empresarial y viajes de comerciales con sherpas. Y, además de todo eso, es una novela de ciencia ficción.
2. He publicado algunos textos como los que solía publicar aquí en La rata chillona, la revista de La Llama School. Como ya sabéis, las redes sociales asesinaron a los blogs para traernos debates políticos y sociales inteligentes y profundos. El cambio ha sido tan positivo que en 2016 Hillary Clinton ganó las elecciones y la extrema derecha ya no existe en Europa. ¿Y os acordáis de Vox? Yo tampoco.
Aun así, me parece una buena idea que haya pequeños centros de resistencia al progreso en internet, ya sean las newsletters o proyectos como el de La rata, que viene a ser un Libro de notas humorístico, un blog grupal con textos buenísimos y, también, algunos míos:
No, no tengo Bizum. Y no entiendo el problema: voy a sacar dinero y te pago. ¿No sabrás dónde hay un cajero por aquí? Si lo prefieres, te hago una transferencia ahora mismo. Dame tu IBAN. ¿No te sabes el IBAN de memoria? Solo son 24 números. O seis números de cuatro dígitos, que es mucho más fácil de memorizar. Claro que me sé mi IBAN de memoria, ¿no te estoy diciendo que no tengo Bizum? Léelo entero, no seas vago.
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Entrevista al campeón de debate de España
—Tenemos con nosotros al campeón de debate de España. Buenas tardes.
—SERÁN BUENAS PARA USTED, CABALLERO.
Aquí lo puedes (debes) leer entero.
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El mejor anuncio de tomates de la historia
B: Has cogido el tomate con el tenedor, te lo has acercado a la boca y has dicho “ñam, ñam”. Pero no te lo has comido.
A: Es el ruido que hago cuando mastico.
B: Pero es que no te has comido el tomate. Solo has hecho como si te lo comieras y has dicho “ñam, ñam”.
A: Claro que me lo he comido.
B: Lo estoy viendo.
A: Es otro trozo.
Sigue aquí (es verdad, sigue ahí).
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¿Te ha tocado estar en la mesa electoral? Así puedes librarte
Es posible que se hayan personado dos agentes de la policía municipal en vuestro domicilio y que hayáis intentado huir por la ventana del baño, quizás quedando encajados porque es una ventana muy pequeña, pero es la que da al árbol por el que se puede bajar hasta la calle y salir corriendo, suponiendo que no os caigáis otra vez.
Este se ha quedado viejo, pero sigue siendo gracioso.
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Me apoyé en la barra y pedí un whisky.
—¿Alguna marca?
—Ese del Lidl que dicen que es tan bueno.
Me lo bebí de un trago. Pero porque había muy poco. Hacía tiempo que no bebía, quizás varios años. Me acordé de mi amigo John Stuart Worthington, agente de bolsa en Wall Street, cuya compañía me vendría bien para esa noche en la que necesitaba olvidar. Le llamé.
—Hola, John. Soy Jon. Necesito tu magia.
—¿Dónde estás?
—Bar Mundial. En Aribau.
—Lo conozco.
Le esperé tomando otro whisky.
—Está muy bien. Se nota que es escocés, sabe a gaita —le comenté al camarero.
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Cómo saber si el Rolex que te ha regalado tu padre es falso
– No tiene número de serie o el número de serie está mal grabado y mal definido.
– Los modelos de 2002 en adelante tienen el logotipo grabado a láser en el cristal a las 6 en punto.
– Tu padre lo llama “el Rolex”, haciendo las comillas con los dedos.
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La autobiografía de Jaime Rubio es un plagio
Muchos lectores nos han avisado de que Jaime Rubio no fue rey de España entre 1759 y 1788. Ese fue Carlos III. Rubio sigue manteniendo que se trata de una leyenda urbana, que III no es un apellido y, por tanto, si Carlos III existió, en realidad era un robot.
Aquí está el texto íntegro (y original).
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Carta al niño vietnamita que cosió mis pantalones
Hola, niño. Perdona que te llame niño, pero a pesar de todas las llamadas y de algún que otro viaje a las oficinas de la central en Segovia, no me han querido dar tu nombre. Lo único que he conseguido es que me den la dirección de la fábrica y que me prometan que tu jefe te hará llegar esta carta.
Y aquí la carta entera. Es una carta que envié de verdad (nota: no la envié de verdad).
La conspiración 