Cómo distinguir a alguien de derechas

derechas

Como todo el mundo sabe, nosotros los de izquierdas somos mejores que los de derechas en casi todo: varios estudios confirman que somos más inteligentes, más guapos y al menos tres centímetros más altos. Además, yo puedo hacer esto con el pulgar. Fíjate, fíjate, ¿a que mola? ¡Y con el otro también!

Durante los últimos años, he observado muy de cerca a la gente de derechas, tanto que incluso en ocasiones llegaba a olerlos. Sí, alguna vez me han llamado la atención por eso mismo. Pero lo importante es que esta experiencia me ha servido para confeccionar una lista de rasgos que en su gran mayoría sirven para identificar a un facha. Lo cual es muy útil si uno, por ejemplo, quiere montar un restaurante sólo para comunistas.

  1. A la gente de derechas no le gusta que la olfateen.
  2. La gente de derechas toma gintonics. Todavía.
  3. A los de derechas les gusta ir de boda.
  4. Y añaden: “¡Mientras no sea la mía!”, para luego reírse muy fuerte.
  5. ¡Los de derechas son calvos! ¡Todos! ¡Sin excepciones!
  6. ¡Las mujeres también! ¡Es horrible! ¡Se quitan la peluca y la dejan en una cabeza de maniquí en la mesilla de noche y luego se bajan uno de los tirantes del camisón, mostrando un hombro, y te guiñan un ojo, con la esperanza de que les hagas el amor con la luz apagada!
  7. Eso, en caso de que estéis casados. Si no, es posible que la mujer llame a la policía y te denuncie por haberte colado en su casa (y en su cama).
  8. Lo cual es muy injusto: el que le ha visto la calva soy yo.
  9. ¿Ves a ese tipo que lleva camisa de manga corta? Es de derechas. Hay que tener mal gusto.
  10. Otra cosa que hacen a menudo los de derechas es masticar con la boca abierta mientras dicen cosas de fachas, como “lo que pasa es que hay mucho vago”, “dicen que hay crisis, pero los bares están llenos”, o “pásame la sal”.
  11. La gente de derechas toma demasiada sal. En serio, un día van a tener un susto, que eso sube mucho la tensión.
  12. La gente de derechas es más de gatos que de perros. Sobre todo los villanos de derechas, que se pasan las tardes acariciando a sus gatos mientras piensan cosas de derechas en sus enormes y malvadas butacas.
  13. La frase anterior suena regular en inglés.
  14. Los de derechas ya tienen el nórdico puesto. ¡Son muy frioleros! ¡Hay que ser fascista!
  15. Hasta donde yo sé, todos los que no saben silbar, son de derechas. (Conozco a una persona que no sabe silbar).
  16. El otro día vi a una señora por la calle que llevaba mucha laca y pensé: “Zorra nazi, por tu culpa nos hemos quedado sin capa de ozono”. Era una tal Pilar Bardem.
  17. Un porcentaje muy elevado de la gente de derechas de más de 40 años está casada y con hijos.
  18. También es habitual que estén pagando una hipoteca. ¡Endeudados hasta las cejas! ¡Putos fachas, qué cosas tienen!
  19. Los fachas van mucho a El Corte Inglés a comprar cosas.
  20. Y a otras tiendas. Son muy de comprar.
  21. Está demostrado que la mayoría de los votantes del PP ha asesinado en alguna ocasión a una stripper en Las Vegas.
  22. Mucha gente de derechas lleva gafas.
  23. Pero no te fíes: ¡hay gente de derechas con lentillas!
  24. La gente con lentillas camina más lento que la gente con gafas.
  25. (Perdón).
  26. La serie favorita de la gente de derechas es Breaking Bad, porque Breaking Bad es buenísima y le gusta a todo el mundo.
  27. La gente de derechas mira la hora en el móvil aunque lleve reloj. Lo cual es muy absurdo. Y lo cual prueba que los de derechas son muy estúpidos.
  28. Qué tonto el tío facha, mirando la hora en el móvil, CUANDO LLEVA UN RELOJ EN LA MUÑECA. Así vota luego, el muy anormal.
  29. Este texto me está saliendo muy largo, así que voy a pegar aquí un gif. El primero que pille de Buzzfeed.
  30. salto
  31. Me he pasado cuatro días y siete horas en Buzzfeed.
  32. Voy a ducharme y a tomarme un café. Ahora vuelvo.
  33. Sigamos hablando de la gente de derechas.
  34. Una cosa que los fachas hacen mucho es ducharse por las noches. Como si fueran niños pequeños. Y luego llegan a la oficina con legañas y el pelo graso.
  35. Es de noche y me he duchado, pero porque llevaba cuatro días mirando gifs de animales. Es algo completamente diferente. Y mañana por la mañana también me ducharé. ¿Por quién me tomas? ¿¡POR JOSÉ MARÍA AZNAR!?
  36. La gente de derechas habla con diminutivos: cafelito, cortadito, cruasantito, cervecita…
  37. Excepto cuando se trata de gintonics. Entonces es “copazo”.
  38. Los de derechas tienen los nudillos más peludos que los de izquierdas. Fíjate, fíjate.
  39. Los peperos tienen tres pezones.
  40. ¿Cómo distinguir a una persona de derechas en un museo? Pregúntale si es de derechas. Si te contesta que sí, es muy probable que lo sea.
  41. Aunque igual ES UN EMBUSTERO.
  42. Lo mejor será secuestrarlo y torturarlo hasta que confiese la verdad.
  43. La gente de derechas está leyendo esto y pensando “pero qué gilipollez”. Los de izquierdas, no. Los de izquierdas saben dónde vivo y vienen a prenderle fuego al edificio.
  44. ¡Socorro! ¡Avisad a la policía! ¡Socorro, peperos, que los comunistas me queman vivo!
  45. Está toda la casa llena de humo… No puedo salir, han atrancado la puerta…
  46. Intentaré llegar a la ventana… Sólo es un primero… Puedo lograrlo…
  47. No puedo respirar… Malditos fachas…
  48. En caso de incendio, la gente de derechas es muy de quemarse.
  49. He llegado… Está abierta… He de ponerme en pie…
  50. Estoy colgando… Ahora debería dejar de teclear y soltarme…
  51. Primero el portát
  52. il. Y ahora
  53. yo.
  54. Creo que me he torcido un tobillo. Y tengo los ojos y la garganta en carne viva por culpa del humo y del calor. Pero al menos he sobrevivido. Ahí llegan los bomberos.
  55. ¿Serán de derechas los bomberos? Voy a preguntarles.
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7 comentarios en “Cómo distinguir a alguien de derechas

  1. 59. La gente de derechas suele creerse muy graciosa aunque resulten ser un petardo.
    60. Aunque también hay mucho rojo que se cree gracioso sin serlo, por lo que la mejor forma de detectar a una persona de derechas es ponerle un poco de “Los Clones”, si hace un esfuerzo por reír, es definitivamente de derechas (si se ríe a carcajadas, ¡cuidado! con seguridad es un perturbado).

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  2. Valiente gilipollas y subnormal chupamela comunista asqueroso de mierda ponte a trabajar en vez de decir gilupolleces mono que vivis de subenciones

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