Lo ideal sería que cuando la publicidad te preguntara una cosa tú le pudieras responder que no y que cambiara de tema en seguida.
Me explico con un ejemplo:
ANUNCIO DE TELEVISIÓN: ¿QUIERE USTED PERDER PESO?
Jaime: No, gracias.
A: Pero…
J: En serio, gracias, estoy bien.
A: No sé, igual esa lorcilla, esos cuarenta y siete kilitos de más.
J: Lo tengo controlado. ¿Podemos seguir con la programación habitual?
A: Ni siquiera has oído lo que tengo que ofrecerte. En un sistema realmente bueno.
J: Es que no me interesa, gracias.
A: No hace falta que dejes de comer nada.
J: Por favor, no insistas.
A: Tengo incluso varios ejemplos del antes y del después para mostrarte. En estas fotos se ve claramente que nuestra propuesta no tiene nada que ver con otras similares. ¡Nuestro método funciona!
J: En serio, agradezco el esfuerzo, pero me gustaría seguir viendo la tele.
A: Verás, voy a comisión por cada venta y tengo una mujer y dos hijos.
J: No te rebajes así, hombre. Además, no vas a conseguir nada, excepto herir tu dignidad.
A: Lo único que digo es que escuches lo que tengo que decir y luego tú ya decides libremente.
J: La decisión ya está tomada. Lo siento, no es nada personal. Es que no me interesa lo que vendes.
A: Pero…
J: Quizás otro día, quizás otro producto. Pero hoy no.
A: Vale, vale…
J: No te lo tomes como algo personal. Es tu trabajo. Deberías estar acostumbrado.
A: No, si ya… Pero es que estos meses están siendo muy difíciles.
J: La crisis.
A: Sí, la crisis.
J: Son ciclos. Ya volverán los buenos tiempos.
A: Imagino que sí.
J: ¿Entonces?
A: Sí, perdona. Dos anuncios más y vuelve la película.
J: Gracias.
OTRO ANUNCIO DE TELEVISIÓN: ¿Quiere saber cuál es el secreto de esta ropa TAN BLANCA?
J: No.
O: ¿Seguro?
J: Sí, seguro.
O: Mira que la ropa está blanquísima.
J: Ya, pero…
O: Y huele muy bien. Eso no te lo puedo enseñar, pero hay una imagen de un prado verdísimo, bajo un cielo muy azul, que transmite parcialmente la sensación de frescura que proporciona este detergente.
J: No me interesa. Además, tengo un montón de detergente. Ayer mismo compré.
O: Bueno, para la próxima vez. Te lo apuntas.
J: Uso la marca blanca del súper. Todos son iguales.
O: Este no. Nueva fórmula para un blanco tan nuclear QUE ES RADIOACTIVO.
J: He dicho que no.
O: Está bien, está bien…
J: Es que estáis muy pesados hoy.
O: Es nuestro trabajo, ¿sabes? Podrías mostrar un poco de respeto.
J: Venga, va, poned la peli.
O: Espera, que todavía falta uno.
Pues así, más o menos, es como tendría que funcionar la publicidad.
La conspiración 
Nada, que es para avisar que no hay comentarios. Me gusta informar, creo que es vocacional. O puede que haya sido la sociedad. La sociedad corrompe, qué asco. Y la suciedad, qué asco también.
Repito, no hay comentarios.
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Ahora hay DOS comentarios, contando este.
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Y con este CUATRO.
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Pido disculpas, es que soy daltónico. Ahora sí, rectifico, ya son ¡TRES!
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pues ahora si ya son cuatro
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No puedo entender que un artículo tan bueno no tenga ni un solo comentario.
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Es que he dejado a todo el mundo sin palabras.
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Tengo un comentario interesante preparado. Ojo, no digo nada revolucionario (en ese caso, por qué escribir en los comentarios de un blog) pero lo puedo comunicar de una forma que tenga su gracia.
Digo que haría gracia, pero depende de qué acervo cultural tengas, mi humor en los comentarios no es universal. En cualquier caso, ¿no hacemos amigos así? ¿escuchando lo que nos dicen y resultándonos un poco extraño y a la vez un poco familiar? no demasiado estrambótico, pero tampoco algo que parezca dicho por un loro.
Eso, un comentario de consumo.
¿Queréis?
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Di lo que quieras, que para eso están. Las únicas normas de los comentarios son:
– No puedes insultar, salvo a los gordos.
– El número total de palabras ha de ser impar.
– Jajaja, gordos…
¡Adelante!
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Vale, voy: nos iría mejor si supiéramos quién, en el anunciante, da el ok para poner en la tele el anuncio de detergente.
Eso sí habría que pedir. Seguro que muchos pensaban más de una vez si lanzar ese anuncio que se parece tanto a otros cincuenta mil.
Bueno, yo qué sé, solo soy un gordo.
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Malditos gordos. Malditos sean.
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Yo no quiero decir nada, pero me veo en la obligación de reportar el comentario del de arriba: tiene 4 palabras.
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Es la tercera vez en la historia de la Internet que los comentarios son mejores que la entrada del blog.
De hecho, la primera vez no existió como tal, fue una leyenda inventada. La segunda, según cuenta Al Jazeera, fue una recopilación con todas las entradas cuyos comentarios incrementaron la calidad de las mismas.
Sin comentarios.
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